曾经的乖乖
                                                                    2008.08.16

       虽然最终我收回了这些话..但是里面的问题还是存在的,慢慢改变,相互关心相互依靠才是正道

         既然同心,就必须同行..你爱我,我爱你很简单的道理..其他的都是附带条件..如果不是那没办法注定不会长久

   你属于我吗？在我低头的瞬间你就消失了，所有的美好跟着一起消失，所以我无怨无悔。

   我所痛恨的不成熟又出现了，我不知道我自己这样的反应是不是也不够成熟。越来越不想回家了，每次回去都变成了伤痛，连一天天的日子都变成了伤痛。我没办法让自己静下来想自己的伤，只想让自己很忙很忙，就算没有收获也没有任何关系。

终于实现我理想的工作环境..一张桌子一台电脑就这么简单..虽然还不怎么懂,虽然才刚开始,虽然心里依然是痛；

可是我不想放弃，那是我的梦想，踏向成功路。。我迈出了第一步

而她,始终低估了我的智商...2008 08.08意味着什么,意味着（倒计时开始)宣布我们的故事结束,我在静静等待这一天到来

用最真挚的祝福送她离开  回到他的身边吧,去履行你们的约定

   看明白了才能更好的去面对往后的时间，就因为拥有时间人类才没有变得一无所有。

   如果像你说的那样只是偶尔想起就好了，就不会有梦了。就是一个梦，压抑着我的心脏，害我心肌梗塞，还把我放在心里的眼泪给挤出来了，眼睁睁的看着自己，无能为力。

   前天，没有睡意，只好告诉自己明天还有早班呢，于是我睡着了，来了一个梦。寝室，小阳台。上WC啊，却听到房间里传来大声的尖叫，探出头去看，大白天的屋里进来一个拿刀的贼，整个房间都乱套了......爷啊，心都跳出来了，吓得不知该怎么办！~还没发现我，只能偷偷的遛到阳台上先。低头，却看见他和几个同学正在楼下斜角的阳台上，看见我了，就拿个东西给我看，哪有心看啊，只想快点喊救命，又怕被发现。于是我比划着，可我不知道9字要怎样比，情急之下我伸出手指比出了7，再指向我自己。爷啊，楼下的爷们都不知道我在干什么，只有他的脸一下从微笑变成了难过，接着就冲进房间了，虽然他消失了，但我知道他一定来救我了，我笑了......有开门的声音，于是醒了。......起床后我想，不就一个梦吧，别去想它了。忙碌的一天很快就过去了，直到我今天早上醒来，终于无法原谅自己了，因为我又做了一个梦。

   梦境：我和表妹一起出去玩，骑着那可爱的自行车，一路骑啊，高兴着呢，去哪也不知道，就是欢天喜地的一路傻乐。经过一塔，进去转了一圈，碰到一死角，只好打倒出来。还是一直骑，路过一山，有些人在那里，我居然看见了千手观音！~~是一座佛，一点点小坡，走上去了就看见一小坪，佛是刻在山石上的，包括她的一千只手，占据了整个山墙。有人在求佛，跪撵前面有一方很大的白布，把信物放在白布的隔层里，许愿，再拿出来就可以了。我就学她们的，取下我的紫水晶，藏进去，跪起，俯身，双手叩地，闭上眼，许愿......（美好的愿望啊，嘻嘻！~）依依不舍的睁开眼睛，翻开上面遮着的白布，想死的心都有了！~紫水晶没看见了，只有一张写满字的纸，哪有心情看什么字啊，眼泪就开始，刷的一下.....！~短信！~~~~~好恨啊，为什么不等我找到了我的紫水晶再发信息给我，去他的。抓起手机就是一顿摔！~~~~~同事跑进来看我，看我没事就出去了。发泄完，还是难受，傻坐在床上作死的哭，哭完，告诉自己，今天要出去痛痛快快的玩。擦干眼泪开始打点自己......不就是一个梦嘛，呜！~~~还不如死了

   不是放弃了吗！~为什么啊。生生相息，永恒不变。~~~我的那么多梦啊......暂时只能说明一个现象，这么多年我有多少梦就有多少个深夜没睡得好。

   还有一件事要说。乖乖，你不会变神经病的，因为那天永远不会来了。约定对在乎它的人来说才有意义，曾经在乎不代表现在还在乎，所以会失约。失约的事经历多了，我就不会难过了，所以你也不要为我难过，用大脑转一下都知道他只会失约。祝贺你不需要变神经病，永远都不需要。你还有超级重要的人生要打理，而我现在最重要的事就是练就神功，不管什么事来了，我都要像一只小妖样的，不哭、不闹、不上吊！~

   要过就得好好的过。~~~~~~

时间飞逝,4年转眼即过.

   在这期间,我认识了她,一个可爱又天真的女孩...不高也不矮,标准的瓜子脸上有一双明亮清晰的大眼睛,大大的鼻子小巧的嘴,特别是那皮肤白里透红就像刚出世的婴儿一样.她说话很直接,做事很认真,什么事情都想第一时间的表达出她内心的想法...所以我爱上了她.记得我追她的那晚问出的一个好傻的问题,她只是对我笑..而我却不知所以..直到她答应我的那天,我觉得我真是天底下最幸福的人..交往了一段时间后渐渐的我发觉她心中还藏着另外一个人,一段悲情..当知道之后我就像被人在背后突然重捶了一下,心好痛..痛到无法医治,但想起来她比我还可怜,我必须要保护她..照顾她,不想让她在后面的日子里再流泪,可我没做到.
   回想那段快乐的日子,心里有种莫名其妙的舒服感..虽然有些瑕疵,可这是我的初恋..爱到无可救药,无怨无悔.真的希望能和她就这样安静的生活下去.不需要海枯石烂,不需要激情肆意..就这份甜美的安静就够了,你知道吗??表面上很不在乎你对我的看法,其实心里一直都在想,我要变得更加优秀,改掉那些你看不顺眼的习惯,它成不了阻挠我们在一起的屏障.你喜欢水木年华里歌的那种纯真的感觉,我也喜欢并且深深的感触到什么才是用心表达出来的味道,即使你不知道...它在我内心深处,那是心灵.我从来不拿最喜欢的物事和别的比较..只会和我最爱的人共同欣赏-最爱的你..直到今天我还在等待你的回来,因为有你我活得才更富有..整天听着音乐带来的伤感的旋律,用大量的工作消磨时间,可我还是那么的想你,就算做梦也不例外..醒来时却发现除了思念中残留的眼泪外,我一无所有..有时候我恨你,也恨他,为什么他会怎么残忍,为什么你还是不能释怀..后来看到镜子中我的模样,终于懂了什么才是爱,,,很不甘心,老是想假如我认识你和他一样早,现在会是什么样子?虽然这不可能..记得我问你的那个问题吗..如果要你在我和他面前选择,你会选择谁..你用沉默回答我,那时我就知道..你爱的是他..因为你害怕选择之后伤害到的是一颗曾经纯洁的心灵,那是你不希望看到的..我没有说什么,因为没办法无法改变,无法挽回这个事实.这种想法一直存在我的心里.我无可奈何,只能用理解的眼光看待..在感情方面我是自私的,不想与任何人分享我的爱情,我要占有你的所有包括你的这一生,但却知道这已经是不可能了..心碎的悲痛充斥整个夜晚,同时也很羡慕你心中的那个他,这叫吃醋还是嫉妒?我不清楚,只想代替他走进你心唯一开启的一扇窗..请给我机会,我会用这一生的时间来把你照得更加美丽更加纯洁..而你必须坚强..不必为了忘记刻苦铭心反伤害到自己,为了你的爱请照顾好你自己.如果没有她我相信我们俩会成为这世上最好的朋友,你说是吗,令我尊敬又嫉妒的劲敌--花生.
                                               
     
                                                                      乖乖

注：终究还是......对不起！但请不要因为别人的错而伤害到你自己。你知道的，你没有任何错，幸福在前面等你，但你一定要自己走过去。加油！~~

  我终于知道了一个男人所说的“我离不开她了”，因为我经历了。至今为至，我再也没有什么能为你做的了，也没什么能给你的了，剩下的距离还是凝望比较合适吧。终于知道为什么眼里会不经意的有泪花了，终于知道岁月的厉害了，终于知道何为错一步输全局了，终于后怕给了别人太多的信任，终于后悔把自己爱的人放在另一个人的世界里......年轻单纯的心，给了别人仁慈，也给了自己一个美好的陷阱。一脚踏下去，慢慢往下沉，永无止尽。

  想了又想，觉得自己不该这样，太多的事和梦想等着我去实现它们。该放弃的和该坚持的，心里已经有了一个很清晰的分界。所以要努力的去做了。望着你，望得自己的心隐隐生痛，我一直在想我这么好的声线，为什么就是说不出你希望的话呢，看着你的一举一动，代表着你的每一个决定，于是我就更加的更加的说不出任何话了，整颗心都被活生生的埋在了阴霾之后。我的善良终于成了我的负担，我的关爱终于成了我的阻碍，其实我知道所有都只因为你的一个决定，好想把你和我的心脱离，却是那么困难，无能为力。我好想...我只能想着，因为我还是那么的仁慈。我可以看得见，看得见我一直这样等着，时间就一直的拉着你走远，远到我永远都触不到了......好可怕的未来。我能改变它吗？

  还是痛，对你一直都有这样的感觉，不管那一天多么的愉快都无法遮盖。我又梦见你了，一个很具体的梦，仿佛里面的你有无限的逃避，我有无限的疼痛。上帝造人的时候，从男人身上抽出一根骨头，造出一个女人，如果女人痛了，是否男人的心也该痛了呢？！终不知那个心痛的男人会怎么办。也许只有等到女人死去了，男人才会感觉到自己内心的巨痛，终要等到骨头死去了后才能知道哪颗心在痛。可是我急于知道，我是不是该......

  我还是太自私了。对吗？大热天的，还是打不开矿泉水瓶，超级无助。